10 mužských evergreenů

Už delší dobu tu nebyl článek zaměřený na muže, což? Trošku jsem se teď od tématu vztahy odklonila, páč nemám momentálně co k řešení. I když nějaký ty fleshbEX se vždycky najdou a třeba zase i časem něco málo na tohle téma přijde. Každopádně teď bych se s vámi ráda podělila o pár hlášek, které jsem vypozorovala, že muži velice často a rádi používají. A bez ohledu na to, koho mají zrovna vedle sebe, je používají prakticky napříč celou vztahovou kariérou. Poznáváte v nich toho svého? Já teda rozhodně.

1. Hmmm..

Aneb všeobjímající a zároveň uznalé „hmmm“ je vyjádřením toho, že vám momentálně nevěnuje příliš pozornosti, jelikož se mu hlavou pravděpodobně honí něco úplně jiného. Je to něco, co slyšíte téměř denně a asi nemá smysl, se za toto na muže zlobit. Konec konců já taky často odpovídám na mužovo nadšené sdílení sportovních výsledků jenž zrovna probíhají v televizi právě všeobjímajícím „hmmm“

2. Mám to pod kontrolou

Tohle je moje nejoblíbenější chlapská hláška a chcete vědět proč? Inu když jsem byla ještě mimino vozící se v kočárku, tak nás (mě a tátu) vyslala mamka na malou procházku. Taťka jí chrabře sdělil, že má vše naprosto pod kontrolou, a ejhle, zatímco stál v chodbě a přivolával výtah, kočárek už se valil ze schodů i se mnou. Nic se naštěstí nestalo, ale je vám asi jasný, kde jsem přišla k tomu, že jsem tak praštěná. Každopádně význam tohoto mužského tvrzení znamená to, že v tu chvíli nemá pod kontrolou absolutně nic, ale moc rád by si přál, aby to tak bylo.

3. Ale moje máma…

Za větu začínající těmito slovy by doslova zabíjela asi každá z nás. Dokonce jsem měla tu čest s mamanem obecným, kde byl tenhle úvod snad na začátku každé naší konverzace a upřímně se ve mě vařila krev. A proto jsem se vážně musela zasmát, když jsme měli před pár dny u našich rodinou oslavu a přítelkyně mého bráchy se na měj krapet zlobila za to, že jí zkritizoval Míša řezy. Jako klobouk dolů před ní, protože ani já se do těhle náročnějších věcí nepouštím. Ale ona sebrala odvahu a rozhodla se svému milému udělat moučník, o kterém ví, že ho zbožňuje. A odměna? „Jako je to dobrý Sabinko, ale moje mamka to dělá jinak. Proč jsi jí neřekla o recept?“ Se divím, že ho v tu chvíli nezabila a rozhodně by k tomu měla moje nejvyšší požehnání. Já zažila něco podobného před pár lety, když jsem bývalému (mamanovi) pekla narozeninový dort. Od božího rána jsem lítala jak kráva po vesnici a sháněla čerstvé ovoce, máslo a další blbosti na pečení, abych si večer vyslechla, že je dort sice fajn, ale že jeho máma do něj dává ještě marmeládu.

4. Neboj, opravím to

Zde jsem si muže rozdělila do tří pomyslných kategorií a to sice kutil, pseudo-kutil a ignorant. Kutil je typ muže, který je manuálně a technicky celkem zručný, nicméně oprava dané věci sebou nese také hodiny strávené prací, nadávkami a to vše za doprovodu pár lahví piva. Nicméně kutil se vždy dobere konce a na jeho opravy je celkem spoleh. Což se úplně nedá říci o pseudo-kutilovi. Ten by totiž byl velice rád zručný a zastával roli „muže opraváře“ nicméně na to prostě nemá a tak danou věc místo opravy ještě více dojebe a následně zazní hláška číslo 5. Co se týče ignoranta, ten vady v domácnosti a vaše neustále prosby o opravu naprosto ignoruje. A to nejspíše do té chvíle dokud mu něco nespadne na hlavu nebo mu UPC neodpojí sportovní kanál. Pak se uchýlí k řešení a to sice, že volá přítele na telefonu (někoho z kámošů kdo je kutil).

5. Já za to nemůžu!

Ženy, tak to prostě uznejte, že ať se stane cokoliv, on za to fakt nemůže! Konec konců je vždy chyba na obou stranách a to jak na straně ženy, tak na straně tchýně.

6. Když já se s tebou cítím tak uvolněný

Toto je prdový a krkací evergreen, každýho chlapa, který rád doma upouští páru, i když má ženskou vedle sebe. Čím jiným by to asi tak mohli pánové obhájit než tímhle naprostým klišé.

7. Jsi naštvaná?

Tahle otázka vždy zazní po ženské hlášce „Víš co? Dělej si co chceš“ a nebo ve chvíli, kdy žena nepromluví déle než pět minut. Já osobně tuhle větu fakt nesnáším, a je v podstatě jedno jestli se mě ptá máma, kámoška nebo přítel. Páč když už se na to někdo ptá, tak má pocit, že mám důvod být naštvaná a pokud jsem do té doby naštvaná nebyla tak rozhodně po téhle otázce budu.

8. A je v tom maso?

Prostě ať uvaříte cokoliv, vždy přijde otázka na to, jestli do pokrmu dáte maso, případně jaké. Tohle je věc na kterou jsem si už tak nějak zvykla, že jídlo bez masa prostě není jídlo a u mužů je to pochopitelné. Proto prostě občas udělám masovou a bez masou variantu. Blbý ale je, když si chcete dát na oběd třeba ovocný knedlíky. To se vždy dozvím, že to přece není oběd, ale dezert.

9. Jdu na jedno

V tomto případě je ženy úplně jedno jestli máte doma dělníka nebo vysokoškolsky erudovaného inženýra. V závěru stejně zjistíte, že váš muž jaksi neumí počítat, páč z jednoho se v matematickém světě piv stává tři až pět.

10. Dopiju a jdu

Tady se musím mužů zastat. Většinou totiž přesně nespecifikují, co dopijí a pak jdou. Proto možná vy máte pocit, že když říká „dopiju a jdu“, že myslí to rozpité pivu… pravděpodobně však myslel načatý sud za barem.

Tak co ženy, pobavily jste se? Napište mi pod článek, se kterým bodem se nejčastěji setkáváte u vašich mužů a příště bychom mohly třeba společně vymyslet 10 ženských evergreenů.